Grandes frases de los bodorrios

Hola a todos,

Los bodorrios, ese universo paralelo en el que algunos se sienten como pez en el agua y otros nos sentimos como psicópatas asesinos sedientos de sangre, los amantes de estos eventos sociales tienen una colección de frases geniales que siempre sueltan en tan magnos eventos.

1- "Qué más te da si sólo es un día": Intentaré responder a esto de forma educada...ummm... a tomar por saco, no soy capaz de responder con educación ¡Qué una boda sólo dura un día! ¡Y una mierda como el sombrero de un picador! Cada vez que tengo enlace a la vista me tiro meses sin cambiar de tema.

2- "Si te lo vas a pasar muy bien": Al final de la noche y tras beberte hasta el agua de los floreros te lo pasas bien, pero si ponemos en la balanza el sufrimiento que supone asistir a una boda y el rato de ocio, el sufrimiento gana por goleada.

3- "Ya verás, casarte es lo mejor que puedes hacer": Estoy de acuerdo con esa afirmación, pero ¿Qué cojones tiene que ver el matrimonio con esta fiesta que hace gala de una ostentación que roza (y en ocasiones supera) lo obsceno? A ver si a la gente se le mete en la cabeza que los que odiamos las bodas no tenemos nada en contra del matrimonio, que lo que nos fastidia es tener que disfrazarnos.

4- "Te invitan a comer y encima te quejas": ¿Te invitan a comer en las bodas? Que yo sepa cuando vas a una boda estás "obligado" a hacer un regalito a la feliz pareja, ergo estás pagando tu comida y bebida además te toca abonar el modelito y en ocasiones el hotel en el que duermes la mona, recibir una invitación de boda es peor que recibir una multa de tráfico.

5- "Para un día que te puedes arreglar y lucirte": Entiendo que en el complejo mundo femenino lo de lucir modelo, peinado y maquillaje es lo más chachi piruli del universo y puede que tú, lectora femenina, que luces tus mejores galas y te sientes como una chica Bond durante unas horas goces el momento con locura, pero yo estoy exactamente igual de guapo que los otros cien hombres del bodorrio. Vosotras os vestís, nosotros nos uniformamos.

6- "No te quejes, que tus zapatos no tienen tacón": Sé que esto que voy a decir a continuación va a provocar la ira de muchas pero que yo sepa nadie te ha colocado una pistola en la sien para que te pongas unos tacones imposibles, si tu vanidad te empuja a ponerte unos zapatos que te provocan unos dolores insoportables y lesiones irreversibles la culpa no es de esta sociedad superficial y desde luego tampoco es culpa mia y sería un detalle por tu parte que sufrieras tu idiotez en silencio.

7- "¿Y vosotros para cuándo?": Afortunadamente de esta ya me he librado. Toda la gente que ha pasado por un bodorrio está deseando que los demás lo hagan... será que mal de muchos consuelo de tontos. Yo suelo decir "ni se te ocurra casarte porque seguro que me toca venir", cuando lo digo sonrien y piensan que soy un capullo, en este tipo de eventos la sinceridad no gusta.

8-"Qué guapa va la novia" y segundos más tarde "Madre mía ¿Has visto que culo más gordo le hace el vestido?": Creo que no es tan dificil entender que me importa un bledo como vaya la novia o el novio o el cura, no me puede importar menos el vestuario de los demás, por cierto, me parece de bastante mal gusto ponerte a despellejar a la novia en el día más feliz de su vida... y luego el superficial soy yo.

En resumen, si a ti te gustan las bodas... me parece estupendo, vívelas con intensidad, tírate meses buscando modelito, ponte la corbata en la cabeza y grita a pleno pulmón lo de ¡Viva los novios!, pero por lo que más quieras, no intentes convencerme de que las bodas molan.

¿Lista de boda, número de cuenta o regalo?

Buenos días nuestros querid@s seguidores,


hoy volvemos a la carga con uno de esos post con caracter más bien informativo.
Últimamente, con el tema de las confirmaciones, cada vez más gente nos pregunta si tenemos lista de bodas o vamos a dar el número de cuenta o preferimos regalo.
Pues bien, he aquí nuestra respuesta:
Las listas de bodas están muy bien cuando, a partir de la boda, comienzas a vivir en pareja y estás con casa nueva y sin amueblar. Nosotros llevamos ya más de 3 años viviendo juntos y por tanto la casa la tenemos bastante completa. Además, los que nos habéis visitado ya en nuestra humilde morada, sabéis que no es excesivamente grande y ya no tenemos sitio donde ir metiendo las cosas amén que cada vez que decimos que deberíamos comprarnos algo, a los pocos días, cualquiera de nuestras madres nos sorprende trayéndonos lo que hemos dicho que necesitábamos.
Últimamente, cada vez más, está de moda meter en el sobre con la invitación un número de cuenta en el que ingresar el dinero que se piensa regalar a los novios. En nuestro caso hemos decidido no hacerlo porque tampoco queremos obligar a la gente a que nos dé dinero, ya que hay muchas personas que prefieren dar un regalo.
Entonces, qué preferimos nosotros? Sinceramente, lo que mejor nos viene es el dinero, no nos vamos a engañar, pero si alguien, por el motivo que sea, se siente más cómodo haciéndonos un regalo nos parece perfecto.
Ahora bien, los que os decantáis por darnos dinero, os damos las dos opciones, si preferís ingresarnos el dinero en la cuenta, nosotros os facilitaremos el número encantados y si por el contrario os resulta más cómodo darnos el sobrecito el día de la boda, pues también.


Bueno, espero que este post os sirva de ayuda :)


Besos!!!


P.D.- ya sólo quedan 41 días, jejejeje.

50 días y bajando...

Pues sí, ya sólo quedan 50 días para el día B. La verdad es que en verano con las vacaciones y jornadas intensivas el tiempo parece que pasa más rápido :)

El novio respira algo más tranquilo porque parece que finalmente no tendrá su tan temida despedida de soltero vasca y casi todos nos habéis confirmado ya vuestra asistencia.

Los que finalmente no vais a poder venir, tranquilos que ya os invitaremos a unas cañas, aunque se os echará en falta...

Septiembre se presenta como un mes bastante movidito y, por si alguno se anima, que sepáis que el finde del 9 empiezan las fiestas y nosotros estaremos allí para inaugurarlas, jejejeje.

Por cierto, se siguen aceptando sugerencias sobre temas que os gustaría que tratásemos en el blog antes de la boda.

Salu2!!!!

Capítulo X: La despedida de soltería

Si revisamos con detenimiento la historia de la humanidad, observamos que hay muchos individuos que aspiran al premio a la ocurrencia más absurda, pero si hay alguién que merece el honor de ser sodomizado usando para ello a una familia numerosa de erizos con las puas envenenadas, es el que inventó las despedidas de soltero.

A tí, amante de las juergas alcohólicas cuyo único fin es putear al que se va a casar ¿De qué vas? ¿Qué infancia traumática te ha hecho desear que otro haga el ridículo más espantoso para que tú disfrutes? Piénsalo friamente, alguien asi necesita de tratamiento psicológico urgente... eres un sádico de libro. Para ser feliz necesitas ver a alguien que consideras amigo tuyo disfrazado de enfermera cachonda poniendo "inyecciones de amor" a todo el que ose pasearse por la plaza mayor... ¿y todavía crees que gozas de una buena salud mental? No se macho... cómprate un perro, haz yoga, haz un viaje a un destino exótico o ponte hasta el ojete de sustancias psicotrópicas, lo que sea que te ayude a abrir los ojos porque estás enfermo y necesitas ayuda, lamentablemente yo no soy médico y carezco por completo de esa habilidad social llamada diplomacia, así que lo único que puedo administrarte es un par de buenas hostias.

Aparte de los claros problemas mentales de la gente que disfruta con este tipo de espectáculo dantesco, también existe la dimensión social del problema, bueno social lo que se dice social, es más bien tribal e incluso primitiva, tiene que ver con nuestra desenfrenada pasión por los ritos iniciáticos y sobretodo por un principio que une a toda la humanidad, es el axioma de "si la torta no te la pegas tú... te partes la caja." Explico mi teoría a continuación con un ejemplo, hago anotaciones entre paréntesis.

España profunda, 20:35 hora zulú, grupo de amigos reunido.

- Chicos, Manolito se casa... tenemos que hacer algo (Este es el macho alfa, que ve como uno de los miembros de su manada huye y hay que aplicarle el ritual iniciático)
- Eso eso... ¡Hay que putearle bien! (Este simplemente es el miembro gilipollas de la manada)
- ¡Lo tengo! Lo emborrachamos, lo disfrazamos de Pamela Anderson con unas buenas tetazas y un flotador colorao y lo dejamos inconsciente en una playa.
- Buena idea, pero mejor lo disfrazamos de golfa y le colamos en el puti... seguro que el alcalde le tira los trastos. (Observad que ambas ideas son horribles pero como dice el axioma... si la torta no te la pegas tú, te partes la caja)

Todo este fenómeno de los rituales iniciáticos crea algo que yo denomino "La bola de la venganza", como siempre, os lo ilustro a continuación. Tú, como miembro sumiso de la manada, aceptas el ritual y pasas la vergüenza, peeeero, en fondo de tu subconsciente queda un poso en el cual comienza a fermentar la venganza y en cuanto alguien cercano decide pasar por la vicaría... ese sentimiento vengativo te domina por completo y quieres hacer pasar a ese pobre ser humano cercano a ti por un castigo igual o peor que el tuyo. De ese modo la bola de la venganza va bajando la colina y haciéndose cada vez más y más grande, por eso si alguién se niega a sufrir este escarnio público, la masa embrutecida monta en cólera porque no puede acceder a su tan ansiada venganza.

En resumen, las despedidas de soltero son una estupidez como un piano y todos aquellos que osan llevarlas a cabo son una panda de enfermos mentales y de homínidos venidos a menos, así que dejad de tocarme los cojones porque no pienso hacer el ridículo para que paséis un buen rato.

Abierto por vacaciones

Hola a tod@s!!!

Perdonar el retraso en la actualización, pero hemos estado de vacaciones y hemos desconectado de casi todo lo relacionado con la boda (digo casi todo, porque hemos estado con parte de mi familia y el tema boda ha salido bastantes veces, jejejeje).
Pero ya estamos de vuelta con las pilas cargadas y la intención de volver a darle vidilla a este blog :D
#thebodorringofthemillenium está cada vez más cerca y los preparativos ya van cogiendo cada vez más forma. Las cosas que nos quedan por cerrar, prácticamente hasta el mes de Septiembre no las podamos sacar adelante, así que aún nos queda un  mes de Agosto tranquilo y para terminar de coger fuerzas y de aprovisionarnos bien de valerianas para los nervios (el novio de esto no padece, así que todas las valerianas serán para mi).
A todos aquellos invitados que sigáis este blog, os agradeceríamos que, en cuanto tengáis seguro si nos vais a honrar con vuestra presencia el gran día, nos lo confirméis en cuanto podáis (si es que no lo habéis hecho ya).
Por último, quiero aprovechar este espacio para agradecer de nuevo a mis chicas por la pedazo de despedida que me organizaron en Salamanca. Sois las mejores y os quiero un montón. Los que no hayáis visto las fotos, podéis cotillear algunas en FB :P

Besos a tod@s!!!!!!!!!!

P.D.- Lorena, estoy trabajando para que Ben publique pronto otro capítulo nuevo, pero ya sabes que el escritor necesita su tiempo para inspirarse, jejejeje!
P.D.2.- Para los que tengáis cuenta en twitter hemos creado el hastag #thebodorringofthemillenium por si os animáis a usarlo ;)

Capítulo 666: El Exorcismo

Queridos lectores:

Hoy toca hablar de exorcismos, ni estoy de broma ni Iker Jiménez se ha apoderado de este blog. En este día nuboso, queridos amigos del misterio, vamos a hablar de exorcismos... o lo que es lo mismo, de cursos prematrimoniales.

Antes de pasar a cercenar gaznates, cosa que hago muy a menudo por aquí, me veo en la obligación de poneros en antecedentes. No os descubro nada nuevo si os revelo que por amor se hacen muchas gilipolleces pero la mía es la mejor de todas, yo (satánico de profesión) voy a casarme por la iglesia. Este hecho provoca mofa entre mis allegados y creo que mi foto está en la lista de los hombres más hipócritas del año... pero como bien he dicho antes, por amor se hacen muchas gilipolleces y por amor es que me he tragado mi orgullo sin anestesia ni antiácido... eso sí, protesto todo lo que puedo que creo que es muy terapéutico.

Llegados a este punto muchos pensaréis "¿Satánico tú? pero si eres una persona de lo más normal" la verdad es que llamarme satánico es una exageración, pero digamos que, como casi todo el que ha estudiado en un colegio religioso, tengo una relación un tanto tensa con la santa madre iglesia. Pasarme años rodeado de gente experta en terrorismo emocional, acosándome con su repetitivo "únete a nosotros" y empeñándose en que me sienta culpable acabó hartándome hasta tal punto que al llegar a cierta edad decidí que lo mejor era que el Vaticano y yo separáramos nuestros caminos.

El caso es que hace algunos meses tuve que pasar por el trance de dos días de cursos prematrimoniales y de volver a enfrentarme a los fantasmas de mi pasado. Fuimos al lugar de tortura en el cual se encontraban un montón de parejas... algunos tenían la misma cara de terror que yo, otros de incertidumbre y la mayoría de "qué cojones hago yo perdiendo un fin de semana" pero lo peor estaba por llegar, os juro que la sangre se me heló y mi corazón dejo de latir cuando apareció por la puerta el némesis de todo satánico. ¿No sabéis de quién os hablo? Son inconfundibles, todos llevan camisa de cuadros, jersey de pico, pantalones de pana y unos calcetines que nunca pegan con sus deportivas de marca desconocida, sin duda estoy hablando de uno de los seres más peligrosos que pululan por nuestro planeta... El curita "enrollao". Me costó recuperar el control sobre mí mismo, pero no me quedaba otra opción, los curitas enrollaos huelen el miedo, así  que hice de tripas corazón y aparenté estar tranquilo... afortunadamente, mi mortal enemigo sólo estaba allí para hacer funciones de logística.

Me las prometía yo muy felices cuando mi némesis abandonó la sala pero lo que nos esperaba era aterrador, teníamos que aguantar una serie de ponencias con títulos tan interesantes como "La vida en pareja", "El matrimonio y la fé" o "el significado intrínseco del amor" peeeero tenía truco, si traducimos a lenguaje normal los títulos obtenemos lo siguiente "La vida es sufrimiento, sufre con nosotros", "¿Te has flagelado ya? Pues deberías, pecador de mierda" y mi favorito "¿Haces cosas que te gustan? pues deja de hacerlas porque disfrutar es pecado". Sin embargo, la mejor charla fue la de sexualidad, esa fue de traca... todo un señor doctor diciendo que el preservativo era pecaminoso y que lo mejor para evitar embarazos era comprobar el estado del moco vaginal antes de ponerse al tema, desde luego si a mí me piden comprobar el estado de un moco vaginal, lo que hago es pillar el primer avión al culo del mundo y montar allí un negocio de alquiler de motos de agua para turistas.

Afortunadamente, años de entrenamiento me ayudaron a superar el trance del primer día, ya había oído esas consignas una y mil veces y venía preparado para lo peor, es más, tenía preparado un “Plan B” que incluía la sangre de un cabrito para dibujar un pentagrama y una calculada dosis de Mentos y Coca cola light para provocar que me saliera espuma por la boca mientras citaba los miles de nombres del maligno, por suerte no tuve que utilizarlo. Lo malo fue que mi futura esposa no se esperaba este tipo de encuentro y salió ofendidísima con el clero, el Vaticano y los santurrones que nos dieron las charlas y de haber tenido a mano un bidón de gasolina os aseguro que habría quemado un convento... Menos mal que se pudo aplacar con Lambrusco su recién estrenada personalidad revolucionaria.

Fuimos a la segunda jornada de encuentros con el cuchillo entre los dientes cual Pirata del Caribe (por cierto, un peliculón) pero no fue para tanto, la charla nos la dio un sacerdote con mucha labia y muy respetuoso, podrías no estar de acuerdo con lo que decía pero lo decía tan bien... y además no se metía con nadie. Tras la charla/homilía vinieron otros dos santurrones, uno de ellos guitarra en mano... yo que he dedicado mucho tiempo a las seis cuerdas os puede decir que antes de tocar este instrumento en público es imprescindible distinguir tu guitarra de una pandereta, cosa que este simiesco individuo no tenía muy claro y tampoco le estaban pidiendo que tocara una cantata de Bach o un solo de Satriani... sólo tenía que tocar como es debido tres puñeteros acordes.

Frustraciones guitarrísticas aparte, el segundo día fue ligero, pillamos nuestro certificado y salimos de allí como alma que lleva el diablo y con la firme intención de no volver jamás.

Invitaciones

Hola a tod@s!!!!!

Qué tal estáis?? seguro que disfrutando de estos días de calor aunque como siempre que se acerca el fin de semana parece que se va a estropear... pero bueno, parece que ya se va notando que se acerca el veranito :)

Nosotros seguimos adelante con los preparativos de la boda, que van avanzando mucho y con suerte nos dejarán disfrutar de las vacaciones. 

Como ya sabréis, hemos comenzado a enviar las invitaciones para evitar coincidir con las vacaciones y, dentro de nada, comenzaremos con las confirmaciones de asistencia. Muchos de vosotros ya sabemos que vais a venir porque ya tenéis hasta el hotel reservado pero otros sabemos que hasta que no se vaya acercando aún más la fecha no lo tendréis claro.

Desde aquí os pedimos que cuando lo tengáis seguro nos aviséis, para poder organizarnos mejor y a los que tenéis hijos (que algunos ya van camino de la familia numerosa) nos aviséis si vendréis sólos o acompañados. En caso de venir acompañados no os preocupéis por los peques, porque estarán entretenidos durante el banquete :)
Desde aquí os deseamos que tengáis un buen fin de semana y a los que estéis por Madrid, saber que mañana viernes se inaugura la Feria del Libro que, como todos los años, estará en el Parque del Retiro.

Besos!!!